Je veux ce bourrelet

Bon, me revoilà. 

Salut.

Alors, je dois piocher parmi les milliards de sujets que je pourrais traiter, puisque vous imaginez bien qu'en deux semaines, il s'est passé une tonne de trucs dans ma vie (un séjour en Libye, un reportage sur les coulisses du PS, la rédaction d'un Traité d'Anthropologie anodine des temps qui courent, etc.) et qu'à ce titre, il n'est guère évident de faire une sélection. 

Je pourrais vous parler des nounous, mais il se trouve que le calendrier fut également très chargé en fêtes diverses (mariages and co) ces derniers jours. 

J'ai eu l'occasion d'expérimenter un certain nombre d'invariants qui font le sel de ce genre d'événement.

Les gens 

 Généralement, le principe d'une fête, c'est qu'elle réunit des gens.

On se retrouve, le temps de quelques heures, plongés dans un amas mouvant avec des jambes des têtes et des bras et aussi des voix qui sortent de là.

De ce magma surnagent :

- de vagues membres de la famille genre super éloignés. Une sorte de cousine qu'un temps nous connûmes un peu, qui des années plus tard, est devenue blonde et avec laquelle la conversation s'étire à 3 secondes, sourires de façade inclus.

- des gens qu'on pense avoir bien connus à un moment, mais là, PUTAIN C'EST QUI LE MEC à droite, regarde discretos, je suis sûre que je le connais.

- des gens qu'on connaît depuis très longtemps, qu'on ne voit qu'à de rares occasions, et qui sont toujours aussi... Sympas, lourds, saoulants... Cette fois, yen avait un que je connais depuis genre ma naissance, le roi de la vanne humiliante. Depuis 100 ans, je veux me le faire, mais bon je suis si délicate, j'osais pas. Là, la fatigue aidant, j'étais en verve. DIS DONC TOI, EN 35 ANS, PAS UN CHANGEMENT, RIEN, JE T'AI JAMAIS CONNU AUTREMENT QUE LOURD, FINALEMENT. Eh ben, en une petite phrase mignonne comme tout, toute notre relation s'en est trouvée transfigurée. Je n'ai eu droit par la suite qu'à des petites attentions (tiens, je t'ai gardé le dernier chocolat).

- la meuf qui a super maigri putain ça lui va pas du tout elle est hyper maigre là c'est trop (là, on sent qu'un truc s'est passé et qu'un "dis donc, t'as fondu!!!" ne serait pas très à propos) (j'aurais préféré ne pas fondre si tu vois ce que je veux dire) (euh, oui, je crois que je vois).

- la meuf qui a hyper grossi putain c'est dingue ce qu'elle a grossi, nan mais c'est sûr que c'est à cause de son divorce / ce con/ son job de merde/ sa dépression je te dis qu'elle fait une dépression

- la personne qui fend la foule avec un sourire en se dirigeant vers nous et commence à ouvrir la bouche pour nous parler 5 mètres avant (coooooommmment çaaaaaaa vaaaaaaaaaa!?), temps pendant lequel on espère que le sourire ne nous est pas adressé puisqu'on ne sait pas mais alors pas du tout qui peut bien être cette personne (mais elle, elle sait très bien qui on est, "Alors, présente-moi tes deux filles!", alors, on cumule les phrases type "Et toi, dis donc t'es très en beauté"")

- les gens qu'on ne supporte pas, qu'on évite scientifiquement de croiser en ne se rendant jamais vers leur table (alors qu'on a très envie de parler à leur voisin qui du coup se vexe qu'on ne vienne pas lui dire bonjour). Le regard jamais fixe, flottant genre je regarde tout le monde donc je ne vois pas personne, on déambule avec pour seule consigne intérieure de ne jamais croiser le regard honni. Bien évidemment, cela fonctionne, jusqu'à ce qu'on se retrouve dans un couloir ou dans un ascenseur nez à nez. Là, on sourit "Ah salut, JE T'AVAIS PAS VU" (phrase qu'on ne dit jamais à quelqu'un qu'on n'a vraiment pas vu). 

- la personne qui nous colle avec une histoire dont on se contrefout (enfin, au début, on s'intéresse, et puis, bon c'est pas tout ça, mais il reste 423 personnes qui ont l'air d'avoir toutes des trucs super drôles à raconter)

- le mec qui nous pose une question mais est déjà parti quand on donne la réponse... (mon préféré)

- celle qui n'est manifestement pas dans son assiette (cette année, j'ai croisé une fille que je connais très bien, j'étais à son mariage il y a quinze ans, j'ai vu des dizaines de fois son mari, elle me dit " Ah tiens, il faut absolument que je te présente mon mari - tu sais que je me suis mariée?"). 

- celui qui nous cherche sans cesse du regard pour nous parler, mais euh, attends, je vais juste chercher un truc et je suis à toi (demain)

- ceux qui (expression personnelle) PUENT LE FAUX (et on répond au faux par le faux) (j'adore les conventions). On se sourit et entre nous planent des kilos de non-dits (salut tu vas bien toi qui as insulté ma mère/ fait un sale coup à ma meilleure amie/critiqué comme un dingue la personne chez laquelle tu te pavanes aujourd'hui)

- les relouds de la place (pourquoi on m'a mis là, je voulais pas être là, je préfère être là, bon je me mets là, ah bon t'étais là, bon ok je m'en vais puisqu'on ne veut de moi nulle part...)

Les gestes

A une fête, tout est outré.

On est super étonné quand quelqu'un nous annonce qu'il ne trouve plus son écharpe.

On est au comble du bonheur quand on apprend une bonne nouvelle (elle a pu partir tôt du bureau).

On manque de défaillir tant on rit après une petite boutade.

On est vraiment très choqué par l'attitude de Gina, ah bon elle a dit ça, c'est pas vrai.

On écarquille les yeux. 

On se prend le talon aiguille d'une furie qui danse devant nous dans la pulpe du gros orteil.

On pratique le DOUBLE REGARD (je te regarde pendant que tu me parles et en même temps je surveille les éclairs au buffet). 

On glisse dans notre main une poignée molle et moite.

On plaque sur notre joue un bisou baveux et une joue humide.

On nous prend par l'épaule, par le bras, par la taille.

On piétine, on enlève ses chaussures sous la table, on les perd, on marche vers le buffet avant d'être intercepté merde yaura plus de foie gras au buffet c'est mort. 

ON VIREVOLTE, on tournoie, on papillonne.

Les phrases

Alors, ça fait un bail! 

Qu'est-ce que tu deviens depuis le temps?

Alors, quoi de neuf ? (bah, hier, j'ai eu un peu mal à la tête et la semaine dernière, j'ai acheté des bananes, toutes pourries)

Bon, mais et toi? (réponds rapidos s'il te plaît)

Bah écoute, ça va, ça va

Et ta mère/soeur/cousine/famille?

Bon bah, à tout à l'heure

Je vais chercher un verre, je reviens (demain)

Attends, on m'appelle, je reviens (demain)

Bah écoute, rien de spécial

T'es toujours... dentiste? Avocat? Tourneur-fraiseur? 

Bon bah, bonne soirée alors

Les baby-friendly

J'étais parfois avec Crumpette et j'ai pu mesurer l'inventivité des gens à son égard:

- On dirait un BN

- C'est un beignet, ta fille.

- C'est du Nutella la petite.

- Non, c'est plutôt une pâte à beignet (?????)

- J'ai envie de lui faire des bisous jusqu'à ce qu'elle pleure (Sainte Anne attitude)

- Je peux la prendre, je peux la prendre? (c'est-à-dire que t'as deux ans, alors NON)

- J'ai une super idée de truc qui va la faire rigoler, je peux le faire? (euh, NON) (si tu me demandes c'est louche) (elle rit pas quand on la lance du 3è étage)

- Comment tu fais pour pas l'étouffer tellement tu dois avoir envie de la bouffer?

- On dirait ma soeur quand elle était bébé, c'est dingue! Attends, je l'appelle comme ça tu vas voir à quoi elle ressemble. La soeur arrive (merde).

- Oh la la elle me fait trop penser à ma fille/ma petite-fille/ma nièce (oui et donc?)

- Je peux lui donner son biberon? Allez, j'ai jamais essayé (essaie avec l'autre bébé, là-bas)

- Elle doit avoir froid là/ enlève-lui son gilet, t'es folle/elle pleure, elle a faim la pauvre, nourris-la!

- Je peux l'acheter? (mon fils veut une soeur, mon mari une fille)

- T'as vraiment de la chance, moi j'ai jamais eu d'enfant gros

- JE VEUX CE BOURRELET 

Alors...

Beignet ou pâte à beignet?