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31 Mar

Les 10 Commandements de la mauvaise mère

Publié par labelette  - Catégories :  #Mère indigne

tetine 2

 

Une copine est passée cet après-midi à la maison. Elle a dit "Tu fermes pas les volets pendant la sieste de la petite?"(traduction: c'est dingue, comment tu peux laisser ta fille dormir en plein jour?!?).

Cela m'a inspiré ce billet.

Quand j'étais enceinte, j'ai lu plein de bouquins, posé plein de questions et sollicité plein de conseils.

A la naissance de ma fille, j'étais fin prête à suivre ma propre voie, parfait concentré de TOUT CE QU'IL NE FAUT PAS FAIRE AVEC UN BEBE.

Voici les DIX COMMANDEMENTS DE LA MAUVAISE MERE. Sachez toutefois que vous ne pourrez jamais faire aussi bien que moi.

1)Ton bébé tu n'allaiteras pas. Même la femme du ménage du voisin te dira "C'est pas bien, ce que vous faites là, avec votre bébé, il a besoin du lait de sa maman". Ta tante t'appellera de Rio pour te sommer d'"arrêter immédiatement, parce qu'"au Brésil, ils ont fait plein d'études sur le sujet, et personne n'utilise ces faux laits très mauvais pour les nourrissons". Quand la sage femme demandera "Qui ne souhaite pas allaiter son bébé?", tu seras la seule de 12 femmes à lever la main. Et les 11 autres te regarderont l'air de dire "Elle doit avoir un problème qui l'empêche d'allaiter". Pour te déculpabiliser, tu diras "moi, je veux pas allaiter, ça fait trop vache à lait", et tu ajouteras "La sage-femme elle même m'a dit que l'histoire du bébé qui a plus d'anticorps quand il est allaité les 3 premiers mois, c'est faux" (bon, elle n'a peut-être pas exactement dit ça). Tu abuseras de la situation à n'en plus pouvoir, donnant le biberon à qui veut bien passer par là pour te permettre de t'évader (chez Franprix, mais c'est toujours ça de pris)

2)Tu suivras tout de même quelques conseils, mais uniquement ceux qui vont dans le sens de la glande, à savoir: ne pas stériliser les biberons, les préparer à l'avance, ne pas relaver les habits qu'on vient d'acheter pour le bébé (ben quoi, ils sont neufs, mais il paraît qu'il faut les relaver, c'est des bébés quand même), mettre les habits de toute la famille dans la même machine, donner une tétine au moindre pleur, etc. Ma principale et unique source de conseil fut ma soeur qui, après une kyrielle d'enfants, sait de quoi elle parle (et quand elle, elle dit "tu vas pas commencer à t'emmerder", j'adore l'écouter, c'est mon aînée). 

3)Tu feras n'importe quoi avec les horaires et tu suivras cette règle jusqu'à disons deux semaines avant la rentrée scolaire. Tu diras "mais non, bébé n'est pas fatigué, je t'assure" (même s'il baille comme un malade) quand on te proposera quelque chose de sympa à faire, et "désolée, bébé est très fatigué" quand on te proposera quelque chose de pas sympa à faire. Tu l'endormiras très tard (au retour, en fait) quand tu auras la flemme de passer un dîner chez des amis à essayer de le bercer dans son lit parapluie. Tu l'endormiras très tôt quand tu voudras regarder ta série à la télé (mais il se réveillera du coup en plein milieu du programme). Tu essaieras de le coucher à 2 heures du mat dans l'espoir qu'il se réveille après 6h (tu vérifieras sans cesse que cela ne marche pas, mais tu réessaieras quand même, l'optimisme est un vilain défaut). Parfois quelqu'un te dira "Il n'a pas faim là, il n'a rien mangé de la journée?", tu regarderas ta montre et tu diras "Ah oui ça va être justement être l'heure de son bib" (alors que vous venez de voir que vous avez sauté 2 bibs). 

4)Tu accèderas à chacune des demandes du bébé, et ce, en toutes circonstances. Tu veux voir un dessin animé? Pas de problème. Encore un? Pas de problème. Tu ne veux pas dormir? Alors, je te laisse jouer, il n'est que 23h. Tu ne veux pas sortir du bain? Ok, tu es si mignon quand tu mouilles l'intégralité de ma tenue! Tu ne veux pas t'habiller? Je peux attendre, ne t'inquiète pas. T'aimes pas les courgettes? Je te fais tout de suite des pâtes mon chéri. Mais tu lui expliqueras la condition sine qua non à tout cela: qu'il ne MOUFTE PAS, pas un pleur, rien. Le silence, et, éventuellement, quelques gazouillis de bonheur d'avoir une si gentille maman.

5)Tu n'auras aucune autorité et ton marido non plus. Tu seras au maximum de ta sévérité quand tu diras "Poussin d'amour, mais c'est qui ce coquin qui a fait une GROSSEU BETISEU hooooooo c'est PAS RIGOLO faut pas faire des bêtises comme ça mon poussin d'amour d'amour, bah voilà tu t'es fait un gros bobo, je vais te donner un gros morceau de chocolat, voilà, ça va mieux mon trésor d'amour?". Tu regarderas Super Nanny parce que tout le monde même ta mère (là, la dimension comique est immense mais imperceptible pour vous) te dira "Vous n'avez aucune autorité, c'est une catastrophe". Et quand tu commenceras à appliquer les conseils de Cathy tu te sentiras tellement mauvaise actrice que t'arrêteras direct. "Poussin d'amour, arrête ça tout de suite. Je compte jusqu'à 3. 1,2,... Bon, continue mon poussin, c'est pas grave". 

6)Tu arriveras parfaitement à te séparer du bébé pendant quelques heures, voire une nuit entière. Mieux, tu éprouveras LA PLUS GRANDE DES JOUISSANCES dans ces moments-là. Allez, au revoir, mon poussin, OK, faites bien attention à lui hein bouhhhh. La porte fermée, un océan de bonheur s'immiscera en toi. Tu ne sauras plus où donner de la tête tellement tu te sentiras libre. Bon, allez, je fais quoi? Ouh la, tout ce temps, toutes ces possibilités qui s'ouvrent à moi... Je fais une lessive? Je nettoie un biberon? Je range la maison? Allez, je sors acheter du Doliprane, je crois que le petit n'en a plus. 

7)Tu t'autoriseras quelques facilités avec les repas. Tu utiliseras le Baby Cook pendant quelques semaines pour te donner bonne conscience. Parfois, tu mettras même des FRUITS ET LEGUMES BIO DANS TON BABY COOK, mais après bébé ne comprendra rien parce que tu seras prise d'une exaspération totale quand il ne finira pas son repas alors que d'habitude tu t'en fous quand il laisse les 3/4 de la purée (là, c'est bio, c'est cher, tu manges). Quand la maman avec qui ton bébé est en garde partagée viendra déposer chez toi le goûter de son enfant, tu seras saisie d'angoisse en lisant les étiquettes (ouais, elle mettait des étiquettes) sur ses pots maison : "Pêche de vigne/basilic" et "Mara des Bois/miel de châtaignier" (véridique). Après quelques semaines, tu arrêteras le Baby Cook pour passer aux petits pots ( bio: pour limiter la culpabilité)à volonté, jusqu'à ce qu'il mange comme toi. Tu seras très contente quand tu liras que les petits pots pour enfant subissent des contrôles drastiques, possèdent les exactes doses de tout, et sont plus sains que des fruits du marché ayant traîné 5 jours dans le réfrigérateur et bourrés de pesticides. Et puis, comme la nounou "fait du frais à midi", le soir, on peut SE PERMETTRE LES COQUILLETTES, non?

8) Tu sur-stimuleras le bébé. Tu lui achèteras plein de jouets et tu les sortiras tous en même temps (ça, c'est important) et même si tu as lu partout qu'il ne fallait SURTOUT PAS faire ça. Tu feras alterner moments calmes et moments où il y a 50 personnes en même temps pour que bébé soit bien excité. Tu ne lui mettras pas de petites mélodies pour bébé, petites berceuses et compagnie (Mais arrête cette putain de boîte à musique!!!!), mais des chansons qui te plaisent à toi. Tu feras semblant de ne pas entendre quand bébé te demandera "encore" et que t'as pas envie de te retaper une comptine (t'as déjà été bien gentille de l'écouter une fois).

9) Tu feras toujours passer en priorité TES ENVIES et TES GOUTS et tu laisseras ton marido faire ce qui te saoule. On te dit qu'il faut mettre des couleurs vives en déco pour éveiller le bébé? Tu mets du gris parce que tu préfères. Tout, jusqu'au doudou, en passant par la forme des tétines, est soumis à ta souveraine approbation. Cette armoire n'est pas pratique? Certes, mais elle va très bien avec la gigoteuse que tu as choisie. Tu te saoules toi-même quand tu racontes une histoire? Tu fais en sorte (ça tu sais très bien faire) que ton marido s'en charge. Tu n'as pas envie de te farcir les 500 tours de manège, les 3 heures de toboggan, les mille descentes-remontées d'escalier? Tu t'organises pour que ton bébé sollicite directement son père dans ces cas-là.

10) Tu surcouveras le bébé. On te dit qu'il doit "faire ses immunités"? Au moindre souffle de vent, la sortie est annulée (on ne va quand même pas risquer qu'il attrape un rhume ou pire, après faut aller chez le pédiatre, donner des médicaments, pas dormir la nuit... On reste à la maison, c'est mieux). Comme tu es une malade mentale, tu es capable d'aller vérifier 100 fois si bébé respire (au moindre doute, tu le bouges jusqu'à ce qu'il se réveille), s'il ne risque pas de s'étouffer avec un drap qui est dans la pièce d'à côté, s'il n'a pas trop froid (tu ajoutes une couverture), pas trop chaud (tu retires la couverture), pas trop froid (tu remets la couverture), tu finis par demander à ton marido "Tu crois qu'il a froid là, le bébé?" (le marido dort et te répond mécaniquement "mais non", alors tu dis "mais t'as pas vu, viens voir", etc.). 

Voilà, en gros, mes conseils pour devenir UNE PARFAITE MAUVAISE MERE. Vous pouvez les suivre à la lettre, mais le mieux sera toujours de nous voir vivre au quotidien. 

Celles qui souhaitent un complément d'information, ou des précisions concernant la mise en pratique de certains commandements, n'hésitez pas à me contacter, je serai ravie de vous faire bénéficier de mon expérience.

Celles qui sont déjà mères, et qui n'ont jamais appliqué un seul de ces commandements, vous êtes de parfaites mères, et vos enfants doivent être parfaits eux aussi : bravo!

Commenter cet article

Julie 11/04/2015 10:27

J'adore!
Je me retrouve dans beaucoup de choses, ça m'a permis de dédramatiser, merci

bubulle 30/03/2014 15:28

Il est si bon de ne plus se sentir seule au monde...

sophie 17/12/2013 21:16

et j en suis fiere

sophie 17/12/2013 21:15

8/10 Pour moi

audrey 12/08/2012 23:46


houla je suis une trèèèès mauvaise maman!!!9/10 pas mal non?

Philon 01/09/2015 13:28

Super !
Rajoutons-en d'autres !
"Tu t'autoriseras à être triste (stressée, fatiguée, énervée...)"
"Tu ne feras pas faire tous les vaccins en vente mais seulement les éternels basiques-obligatoires(dtp, bcg)
"Tu ne feras pas de psychanalyse avant d'avoir des enfants (et de toutes façon ça ne regarde que toi si tu le sens)"
"Tu auras d'autres centres d'intérêt que le gosse (lire, sortir, voir les amis)"
"Tu habilleras un garçon en garçon et une fille en fille"
"Tu feras simple quand tout le monde fait compliqué même si on te regarde de travers"

labelette 13/08/2012 08:31



Joli score, bravo!



calpurnia 21/05/2012 23:28


C'est une arnaque! J'ai appliqué 9 de ces 10 commandements pendant 12 ans, (avec de légères adaptations au fil du temps, genre abandon des non-sterilisations de biberons et
autorisation d'ouverture d'un compte facebook). Le resultat est très très décevant... Je suis persuadée d'être une mauvaise mère, je me suis battue pour ça et...j'ai une fille super...Encore une
imposture? 


PS: je lis ce blog depuis 2 heures: J'adore!

labelette 21/05/2012 23:43



Oh, je suis déçue que ça n'ait pas marché, j'espère que ma fille ne suivra pas cette voie de perfection qu'a suivie a vôtre!


Merci pour ce gentil message Calpurnia, ça me touche beaucoup que vous consacriez du temps à mon blog!


Bienvenue chez la Belette!!!!



Jeanne de chez Stéphane 07/07/2011 18:32



8/10 dès le 1er enfant! trop fière.



labelette 07/07/2011 18:47



Je compte ajouter quelques commandements pour mon prochain enfant...



pepita 19/04/2011 14:11



En fait c'est un blog de rebelle !


(bon, rebelle light, mais quand même)



labelette 19/04/2011 16:20



ouais un peu rebelle et surtout très saoulée par les discours moralisateurs !



unconventional girl 05/04/2011 22:49



bon j'ai enfin compris!


Mamam de quatre adorables monstres j'ai mis plus de temps que toi donc à comprendre qu'être une "mauvaise mère" ca a du bon...La culpabilité de ne pas être parfaite en tous points ne me ronge
presque plus ...surtout et même qd je me rends compte que je viens de laisser mes enfants devant la télé ce soir jusqu'à 22h, alors qu'il y a école demain, et que je voulais juste finir de lire
mes mails, ton blog, passer mes derniers coups de téléphone et préparer une tomate/poulet froid pour le papa parce que avec tout ça, pas le temps de préparer un diner digne de ce nom et pas pensé
avant à commander japonnais!!


 


 


 



labelette 06/04/2011 00:36



Lire mon blog, c'est prioritaire, elle doit bien comprendre ça la maîtresse



Chipie chic 04/04/2011 14:00



Oups...



labelette 04/04/2011 14:20







Prof 03/04/2011 13:09



J'ai cru comprendre à la lecture d'un de vos précédents (et brillants) billets, chère belette, que les Sages pouvaient suggérer des idées pour votre blog ; je vous propose donc de nous
communiquer dans un prochain billet les 10 commandemants pour être un parfait imposteur (domaine dans lequel les mauvaises mères pourront aussi s'illustrer...).



Mathilde 02/04/2011 11:24



Peut-on ajouter :


10bis) Dans les aigüs et les décibels et le bébé-négrisme (petit-nègre adapté) tu monteras quand tu parleras à ton bébé, et sachez que contrairement à une idée répandue chez certains, ça ne le
rend ni sourd ni crétin.


?



Les amis de la Belette 01/04/2011 23:44



Je recommande à celles et ceux qui ont une relative mauvaise conscience de mère ou de père vis à vis de leur enfant... d'en faire 2, voire 3. En effet, le 1er enfant est une sorte de laboratoire,
de "cobaye" sur lequel on teste son autorité, son sens de l'organisation, ses réflexes et son instinct maternel ou paternel. Sa résistance aussi. Vaste chantier. Je vous affirme, puisque c'est
mon cas, que le deuxième puis le troisième enfant, sans que l'on fasse preuve de laxisme, sont couvés avec davantage de recul, moins de précautions archi-méticuleuses et plus de décontraction.
Bilan, on est plus zen, moins coupables, l'aîné file des coups de main et dans les faits, mes trois petits, quoi que hissés dans la vie un peu différemment : sont sublimes.


Et comment croyez-vous que la France atteint ce taux de fécondité que les Européens nous jalousent ? 2 ou 3 bambins par famille...



A. 01/04/2011 18:39



Au bébé tu achèteras une tente géante (dans laquelle il ne jouera pas)


Le bébé aura sa place privilégié (et sa propre télé avec ses propres dvd) dans le bureau de papa et maman


voila jrajoute des ptits commandements propre à l'imposteur et son marido!!



Lau 01/04/2011 10:07


Score obtenu avec le 1 er bebe 4/10....peut mieux faire Mise en application des autres commandements immediatement avec le 2 eme ( il me faut au moins la moyenne, je ne voudrais pas decevoir en ma
qualite de sage ) Bon ok il n a que 3 jours et alors ? Les bonnes habitudes doivent se prendre des le debut pas vrai ? En tout cas merci des conseils !


labelette 01/04/2011 10:11



4/10 avec le 1er bébé: hummmmm t 'es sûre?


Prenez tous exemple sur cette Sage qui consulte mon blog de l'hôpital alors qu'elle a accouché il y a 3 jours. Merci.



Mathilde 01/04/2011 09:00



Et ton baby a l'air au plus mal, il faut le dire.



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Avec des lunettes multi-filtres, pour nous offrir un peu d'air frais.