25 Dec

Le mystère de la Carte Vitale

Publié par labelette - Catégories : #L'angoisse du jour

Lundi 24 décembre 18H30, au milieu des dizaines de clients massés là avec leur plateau de fruits de mer, je fais la queue à la poissonnerie pour acheter ma petite sardine.

Crumpette qui a jugé bon de refuser sa compote du goûter chouine depuis dix minutes : elle a faim, et moi, ça me saoule, alors je dégaine l'arme fatale. Une carte prise au hasard dans mon portefeuille, histoire de l'occuper.

Dans sa poussette, je regarde à présent Crumpette devenue calme tourner, contempler, puis suçotter ma carte vitale (bio).

Je tends ensuite ma carte bleue à la caissière qui n'a pas que ça à foutre une heure avant Noël de mater ma fille en pleine dégustation de sécu.

Trois secondes plus tard, je tourne la tête et...

PUTAIN LA CARTE VITALE. Elle a disparu.

Je m'exclame avec angoisse, panique et stupéfaction un "la carte vitale!!!" qui, croyez-moi en disait très long niveau désespoir contemporain.

Aussitôt, ma voisine de derrière bouge ses sacs ambiance "C'est pas moi".

Je la regarde d'un air qui en dit lui aussi très long (je suis hyper forte en airs et en tons).

L'idée transmise par mon regard : la carte était là il y a deux secondes, elle n'est pas par terre (entretemps, j'ai grave balayé du regard le plancher glissant et poissonneux, scruté les interstices et vérifié dans les étals au cas où une langouste vivante cartevitalovore aurait saisi cette proie), je ne l'ai pas remise dans mon sac, c'est donc toi qui l'as volée, non?

La dame semble mal à l'aise (factuel). Elle me suggère de regarder dans la poussette (merci, je suis en train de le faire) (tu me laisses chercher alors que c'est toi qui l'as).

Sur ce, arrivent mon marido et Chouquette, encore sereins. Ils ignorent tout du drame qui se joue.

J'ai plus ma carte vitale, j'ai plus ma carte vitale.

QUOI????

Il comprend rien alors que je suis hyper claire.

Carte vitale Crumpette donner j'ai donné elle a disparu je la vois plus je la vois plus c'est hyper grave c'est hyper grave.

Avec mes yeux, j'essaie d'expliquer que c'est la dame.

Mon marido ne comprend toujours pas, mais elle, si.

"Je ne vais quand même pas regarder dans mes sacs".

Je souris pas.

Mon marido me dévisage, comme s'il découvrait que j'étais hyper folle, en fait.

Je demande aux poissonnistes s'ils ont vu ma carte, ils répondent non, mais c'est surtout pour que je parte.

Je pars, triste et déprimée.

J'ai rien compris, glisse mon marido.

J'explique et immédiatement, il trouve les mots.

C'est complètement con d'avoir donné ta carte vitale à Crumpette, avec toutes tes cartes de fidélité qui servent à rien, t'aurais dû en prendre une autre, c'était évident.

Je renchéris sur un truc qui n'a aucun rapport, parce que bon, faut pas trop me chercher sur les évidences.

En rentrant, j'ai tout fouillé, les manches de Crumpette, l'arrière de la poussette de ma voisine, l'intérieur du brocolis, un sac que j'avais laissé à la maison (la carte vitale était peut-être rentrée toute seule).

Rien.

Voilà. Vous avez tous les éléments.

Des langoustes, une femme cheloud, un parquet nu, une queue de bobos au milieu d'un quartier bobo (unique poissonnerie ouverte ce jour-là à 5 km à la ronde), une femme innocente cherchant uniquement le bonheur de son enfant (moi).

Que s'est-il passé avec la carte vitale?

Si des détectives se cachent parmi vous, c'est le moment de vous manifester.

Je retourne à la poissonnerie jeudi. En attendant, c'est dur.

ALERTE ENLEVEMENT

Une carte vitale a été subtilisée alors qu'elle était entre les mains d'un bébé épanoui, heureux et bien habillé, âgé d'un an. Elle a été vue la dernière fois lundi 24 décembre à 18H34. Une femme bizarre mais feignant de ne pas l'être, munie de sacs en plastique disposant de la place nécessaire à au moins 30 cartes vitales, avec des cheveux courts et bouclés est considérée comme un suspect potentiel. Si vous apercevez cette femme, surtout n'intervenez pas directement, elle peut être dangereuse.

Au pire, je redemande une carte. C'est pas long. En 2018, j'en aurai une toute neuve.

PS : j'espère que vous avez passé un Noël très agréable. Et comme ce blog est un espace de destockage collectif, vous pouvez mettre un mot sur les cadeaux que vous n'avez pas préférés...

Le Père Noël existe, j'ai trouvé son bonnet.

T'as goûté l'éclair, là? Et celui-là? Et les 8 autres, là?

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