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25 Jan

Les 10 commandements de la mauvaise mère... de 2 enfants

Publié par labelette  - Catégories :  #Mère indigne

Vous le savez, j'ai à coeur de partager avec vous mon expérience et, surtout, les leçons que je n'en tire pas. 

La naissance de ma première fille, Chouquette, m'a donné l'occasion d'élaborer, au prix d'un long travail, un texte récapitulant les 10 commandements à suivre pour devenir UNE PARFAITE MAUVAISE MERE

On ne le répète pas assez, mais c'est réellement ardu d'être une parfaite mauvaise mère au quotidien. On est souvent tentées de donner à manger à son bébé lorsqu'il a faim ou de le soigner lorsqu'il est malade. Sachez-le, si vous faiblissez, vous ne serez jamais la mauvaise mère qui renvoie à toutes les autres l'image de leur propre sentiment de perfection. Il est fondamental de vous donner toujours la priorité : si bébé a faim, donnez-lui à manger, mais uniquement si ses pleurs vous empêchent de vous concentrer sur le dernier épisode de Bref. C'est simple, il n'existe qu'une situation où vous pouvez lui donner la priorité : lorsqu'il a sommeil.

Une fois que vous vous serez bien exercées, vous serez alors prêtes pour devenir la maman d'un deuxième enfant. Attention : l'expérience du premier bébé vous a donné une certaine aisance. Du coup, vous risquez de bien vous occuper du deuxième. Soyez vigilantes et lisez-bien le texte qui suit pour devenir UNE PARFAITE MAUVAISE MERE DE 2 ENFANTS. 

1) Quand bébé pleurera, tu prendras tout ton temps. Tu ne te précipiteras plus (c'est le moins qu'on puisse dire) au moindre sanglot comme tu avais pris l'habitude de le faire pour bébé 1. Parfois, souvent même, tu traîneras trop (beaucoup de choses urgentes à faire : envoyer un texto à ta copine qui est en Martinique pour savoir quel temps elle a, regarder sur laredoute.fr si le haut qui te plaît existe aussi en gris perle, ah non zut je vais voir sur le site des 3 Suisses, tiens si j'allais faire un tour sur Deezer). 

2) Tu remercieras les gens qui t'avaient exaspérée pour bébé 1 lorsqu'ils te disaient "il faut que bébé apprenne la frustration" et "il faut que bébé apprenne la patience". Finalement, ils avaient raison. Bébé doit comprendre très rapidement qu'il n'a pas tout ce qu'il veut quand il veut (sauf s'il braille, on lui donne sa tétine, et on a le droit d'aller très vite). 

3) Tu transformeras les "c'est pas grave" en "c'est rien". Ainsi, tu pourras à loisir t'adonner à d'autres activités que t'occuper de lui. Il est enrhumé? C'est rien! Il a sali son pyjama? C'est rien! Il a l'oeil qui coule? Mais non (ça marche aussi) !

4) Tu revisiteras à ta façon les règles énoncées à la maternité et dans tous les livres. Il faut le changer après chaque biberon? D'accord, quand il ne prendra plus que 2 biberons par jour. Il faut faire une "fusette" pour lui nettoyer le nez (rouler un petit coton préalablement découpé de manière à former une mini-fusée puis l'imprégner de sérum physiologique pour... Je continue à raconter ou vous êtes déjà saoulés?)? Ok, mais uniquement à la clinique quand la puéricultrice me regarde, et plus jamais ensuite. Il faut lui donner un bain tous les jours? Euh, j'ai lu que c'était pas bon pour la peau des nourrissons, c'est vachement agressif le calcaire. Il y a 64 étapes quand on le change et qu'on "fait ses soins"? Ah, j'avais pas compté autant...

5) Tu profiteras allègrement du fait que ton nouveau-né ne peut pas répliquer, contrairement à son aîné. Ce sera le seul moyen pour toi de te sentir une bonne mère, juste parce que lui ne peut pas partir en courant quand t'arrives avec ton collyre ou jeter par terre en douce le sirop à la fraise que tu viens de lui donner... Ok, il hurlera, mais ça a un côté mignon les hurlements, non? 

6) Quand le 2è bébé dormira, tu en profiteras pour ne surtout pas t'occuper de l'autre enfant, mais de toi. Ton bien être rejaillit sur toute la famille, c'est un fait. 

7) Tu ne prêteras aucune attention aux trucs secondaires du style est-ce qu'il a mangé? A quelle heure? Quelle quantité? Est-ce qu'il a fait caca? Parfois, tu lâcheras par mégarde un "il a pris quand son dernier biberon?", mais ouf, l'autre n'a rien noté, donc tu nageras avec délice dans un océan de n'importe quoi.

8) Tu exprimeras davantage tes émotions. Putain mais chut putain. Putain mais tu peux pas attendre 2 minutes. Putain mais prends le tee shirt que tu veux, JE M'EN FOUS. Oui c'est bon c'est à l'endroit. Mais maman tu regardes pas, c'est à l'endroit ou pas? Oui oui mais attends putain c'est d'la merde ce biberon elle met 2H30 à le boire, maman c'est à l'endroit, mais regarde!!!!!!!!!!!! MAIS JE SAIS PAS PUTAIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9) Tu te fabriqueras une nouvelle vision du bonheur. 7 minutes en continu seule et sans bruit et tu ne sauras plus quoi faire tellement tu es heureuse (la nuit, entre 3h54 et 4h01, mais c'est toujours ça).

10) Tu t'autoriseras à oublier complètement que tu es la mère de 2 enfants. Fini le temps où tu passais tes nuits à vérifier si le bébé dort/ a froid/a chaud/ est bien positionné/ respire. Lorsque bébé 2 pleurera la nuit, tu mettras 20 minutes à sortir de ton sommeil puis à réaliser 1) qu'il y a du bruit dans l'appartement 2) qu'il s'agit d'un bébé 3) que ce bébé est le tien 4) que le bruit ne cessera que quand tu te seras levée pour donner le biberon. 

11) (Petit bonus, uniquement pour celles qui ont déjà atteint un excellent score avec les précédents commandements)Tu ne seras plus focalisée sur les progrès de ton enfant. Alors, ton bébé commence à dire des mots? Euh, attends je vais demander à la nounou. Tu rentres tôt pour jouer avec le bébé? C'est bon, ya le grand, il l'éveille. Il vous demande de l'aide pour faire ses premiers pas? Non, c'est bon, il marchera quand il marchera, on le laisse tranquille...

Voilà, j'ai encore pas mal de conseils à vous donner, mais si vous faites tout ça, vous serez déjà une assez mauvaise mère de deux enfants. Courage!

 

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Jeanne 26/01/2012 23:13


J'aime beaucoup le "Mais non" que je pratique beaucoup. Sinon, je crois que mon score est beaucoup moins bon que sur les précédents commandements. Merde, je régresse. 


Cependant, je peux ajouter à ma panoplie le "Maman travaille" qui devient à la 2e sollicitation (pour observer les miracles de Sonic aux jeux olympiques sur la wii): "Maman prépare l'agrég,
foutez-moi la paix!". 

labelette 27/01/2012 18:46



Tu comprendras que "maman prépare l'agrég" ne peut devenir un commandement. Pas assez universel. 



Jo Borrel 26/01/2012 05:31


Chouquette elle en a de la chance d'avoir une aussi mauvaise mère que toi. j'espère que tu lui as bien fait comprendre.

labelette 26/01/2012 18:41



Elle le sait, mais elle a des moments de doute... 



Les Amis de la Belette 26/01/2012 00:32


Je recommande 3 enfants ; mon grand gère de A à presque Z ma toute petite, je dis presque parce que sinon à quoi serviraient les parents. Je dors si bien... En fait, on devrait faire le troisième
en même temps que le premier sachant que le deuxième est là, à la cool, comme les parents.

labelette 26/01/2012 18:36



Mais c'est génial comme idée de faire le 1er en même temps que le 3è (t'aurais dû me le dire avant!)!



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