Maman folle cherche nounou parfaite
Ma nièce vit actuellement un truc proprement dingue que je juge bon de vous rapporter pour compléter la panoplie d'êtres humains fréquentant votre planète.
Elle est étudiante et a répondu à la petite annonce d'une femme cherchant une nounou pour son fils de neuf mois pour fin mai-juin-juillet.
Ma nièce ayant une collection non négligeable de frères et soeurs ainsi que de nombreuses expériences en centres de loisirs/crèches, a considéré qu'elle était la personne idoine pour ce job (pile après ses exams en plus).
Après seulement quelques jours, elle est prête à vivre sur Mars pour ne plus avoir à se coltiner Foldingua et son mari Foudingo.
Chaque soir, le gentil et zen couple passe en revue l'intégralité des faits et gestes de ma nièce via les images saisies tout au long de la journée par les caméras qu'ils ont pris soin de disposer chez eux.
Proprement sidérant.
Il y a cinq minutes où tu n'as parlé à notre fils pendant qu'il mangeait.
A un moment, t'as nettoyé un truc avec ton doigt.
Il a pleuré 5 secondes avant que tu ailles le chercher.
Ceci (pour ne donner qu'un micro échantillon d'exemples) ajouté au fait que ma nièce n'a pas le droit de sortir le petit de toute la journée.
- Mais c'est oppressant toute la journée, le petit a besoin de s'aérer.
- Tu parles, c'est toi qui veux t'aérer. C'est nous qui le sortons, au moins on sait comment ça se passe (pas facile de glisser une caméra dans chaque rue).
Hystérique des microbes, de l'éveil et de la perfection, cette "maman" me semble conduire son fils tout droit vers une superbe carrière de névrosé.
Après avoir réfléchi à des techniques pour apaiser cet instinct maternel surpuissant (t'as qu'à tourner des séquences où t'es parfaite et mettre la cassette dans sa caméra) (ou alors tu es tout le temps de dos et quand tu te retournes on voit que c'est pas toi mais une sorcière)(et si tu faisais un strip tease?), je lui ai finalement conseillé d'indiquer à cette personne que Madame, je vais devoir vous quitter, car vous etes TAREE.
Cela dit, ça m'a inspiré une journée type dans la vie de Pov Chou (le môme de 9 mois), à compter de l'arriver de Pov Nounou.
8H30 Arrivée de Pov Nounou
10H25 Foldingua quitte les lieux après avoir donné les consignes de la journée
10H25 et 16 secondes : le téléphone sonne
Foldingua : je suis partie il y a seize secondes et vous n'avez pas encore épluché tout le rutabaga bio
Pov Nounou : c'est parce qu'il y en a beaucoup
Foldingua : entraînez-vous ce soir pour être au point demain avec les panais écocertifiés
10H30. Téléphone.
Foldingua : à un moment, vous vous êtes lavé les mains trop rapidement, c'est très grave
Pov Nounou : oui mais c'est parce que vous me demandez de le faire après chaque épluchure
Foldingua : je pense qu'en plus vous n'avez pas mis l'eau à la bonne température, je l'ai perçu à vos mimiques
11h. Téléphone.
Foudinguo : vous avez ouvert le scratch de gauche en premier, alors que le droit était plus près de vous
Pov Nounou : je ne crois que l'ordre d'ouverture des scratches de couche soit très important
Foudinguo : puisque vous mettez du temps à prendre les cotons lavables, vous ne pouvez pas vous permettre d'en perdre encore avec les scratches
11H 05. Téléphone.
Foldingua : c'est inadmissible, quand vous ôtez le caca, vous semblez avoir un mouvement de recul, l'enfant le perçoit et cela peut atteindre sa confiance en lui
Pov Nounou : mais non, j'adore l'odeur du caca, surtout la diarrhée
11H30. Téléphone.
Foldingua : quand Pov Chou joue, énoncez les tables de multiplication. Là, vous ne faites que jouer.
Pov Nounou : c'est un peu trop de stimulation, non?
Foldingua : vous n'avez qu'à mettre un peu moins fort les airs d'opéra, ce n'est pas gênant qu'il prenne plus de temps à connaître tous les compositeurs
12 h : Téléphone.
Foudinguo : vous avez arrêté de parler pendant 5 secondes à Pov Chou pendant le repas.
Pov Nounou : c'est parce que je ramassais, il avait tout fait tomber
Foudinguo : VOUS n'avez pas été vigilante, vous avez créé un climat de stress en grattant violemment la cuillère de purée, c'est pour cela qu'il a réagi en jetant tout
12H07 : Téléphone.
Foldingua : vous avez un coup de mou, là, si vous avez des problèmes psychologiques, dites-le tout de suite, on ne veut pas de quelqu'un qui peut se suicider
12h56 : Téléphone.
Foudinguo : vous êtes démotivée, là, vous n'avez pas éveillé Pov Chou depuis maintenant 47 secondes consécutives.
13H22. Téléphone.
Foudinguo : ça ne va pas du tout, au moment où vous avez mis Pov Chou dans le lit, vous n'avez eu aucun regard vers le doudou, vous devez avoir de la considération pour cette peluche qui est un prolongement de notre enfant
14h. Téléphone.
Foldingua : vous avez mis trop d'huile d'olive dans votre salade. Cela va boucher vos artères vous vous occuperez mal de Pov Chou.
14h22. Téléphone.
Pov Nounou : désolée j'ai cassé la caméra par mégarde et vous n'avez pas pu voir que j'ai tabassé votre enfant.
Foldingua : est-ce que vous vous étiez lavé les mains?
Pov Nounou : non, et j'ai plein de sang maintenant.
Foldingua : bon, ok, c'est pas grave.
Pov Nounou : je pars faire une course. Je mets l'enfant sous clé dans un grand tiroir.
Foldingua : parfait, merci. Je suis contente, on a su instaurer un vrai climat de notre confiance.
Pov Nounou, marchant sur le trottoir, songea que cette journée allait définitivement lui offrir les clés d'une vie réussie. Plus jamais elle ne scratcherait à gauche en premier.
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